当孩子发脾气、不讲道理、精神沮丧时,这样处理能极大地帮助孩子

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你有没有因为孩子为一点点的小事发脾气而觉得不可理喻?

你有没有在一天的疲惫后再也无法忍受孩子的“无理取闹”?

虽然你深信孩子的情绪一定有背后的原因,可你就是在面对他的情绪时感到无措,甚至升级为愤怒?

“情绪是生命通向世界的桥梁。婴儿依靠情绪的桥梁走向外在物质世界,也依靠情绪的桥梁走向内在深处的世界,并用内在的世界集纳外在的世界。”

今天,我们来谈一谈,当孩子发脾气、不讲道理、精神沮丧时,作为父母该如何做。

本文选自帕蒂・惠芙乐《倾听孩子——家庭中的心理调适》。



一些全新的假设

我们大多数人常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时,我们就为自己,也为孩子感到自豪;当孩子情绪低落、不讲道理时,我们或是责备自己,或是抱怨孩子。我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右,即孩子有了麻烦是件“坏事”。我们会通过尽力劝说或施加压力,迫使他们重新成为“好孩子”,因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。

这里我们建议父母们不必勉为其难地强使孩子们变“好”,而是尝试另一种方法。这个方法就是倾听孩子的情绪宣泄。它的依据是以下这些并非凭空而来的假定:

(1)儿童天生是可爱的,他们容易与人相处和合作,有很强的求知欲。

(2)儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时,他们良好的天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”,不再对人抱有信任、合作、热情的态度。

(3)受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。

(4)如果有个孩子正处于上述状况,情绪很糟又很倔,只要有位成人来到他的身边关怀地倾听他诉说烦恼,他就会从受伤害的感觉中解脱出来。

▲ 孩子发脾气、不讲道理时,表明他需要被倾听

从上述观点出发来考虑如何处理孩子的问题,父母们会很快发现,孩子的烦恼只表明他需要被倾听,并不意味着父母的严重失败。

父亲或母亲的亲切关注会鼓励孩子充分地体验自己的烦恼。他会大哭、大发脾气、浑身发抖或放声大笑,直到把那些使他行为“出轨”的情绪宣泄掉为止。孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程,能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。

我们发现,如果有人倾听孩子内心深处的想法,那么孩子就会增强对自己的力量和智力以及对父母的爱的信心。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后,他的心中会萌发出希望和热情。

特别要注意的一种情绪是沮丧,它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意,这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都会发生的突然故障,是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。 


沮丧会阻滞学习过程

对于任何年龄的学习者来说,沮丧都是个难以对付的敌人。我们都知道沮丧是如何发生的:一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展,然而为了自己的荣誉,他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功,但不知如何做,他感到惶恐。此时,善意的成人的建议对他不起作用,因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。

此时此刻,如果禁止他发脾气,这个孩子一定会放弃他要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时,沮丧就会像豪猪的毛一样竖起来挡住他的路。

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孩子怎样才能摆脱沮丧

当一个灰心丧气的孩子感到安全时,他会开始发脾气,即,正如我们前面所提到的,开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时,会全身发热,也可能会哭泣和冒汗。他会扑倒在地上,或挥拳跺脚,或徒劳地硬推一个不可移动的物体。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是有坏脾气,也不是有恶意。孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。

对大多数父母来说,孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了孩子,你就会转而去赞许它。大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时,周围的人都会对孩子们发火或吓唬他们。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉,我们却一直认为孩子不该发脾气。

孩子发脾气并不一定意味着你作为父母有什么过错,或事情有什么不对头,或孩子有什么过错。当然,如果孩子在类似的情况下重复发脾气,也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如,在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西,肯定会让他感到沮丧。儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望,他们常通过触摸来学习。有时候,即使我们的期望与孩子的能力相符,孩子也不会满意。他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。

如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程,他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。例如,一个孩子为自己反复犯同样的错误感到灰心丧气,也不肯接受别人的帮助。发过脾气之后,他有可能接受自己能力有限的事实,兴致勃勃地重新投入学习并乐于与人合作。在保持孩子的自信心方面,发脾气起着重要作用。请给孩子一个发泄的机会,他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。 


倾听孩子发脾气

你大概可以数得出好几种经常让你的孩子感到沮丧的情况。有时也许是某件事触发了他的烦恼,例如被禁止吃第二份冰淇淋;玩游戏时有个小弟弟跑来捣乱;或老师要求做图画作业,等等。

有时孩子发脾气与每天的某个固定的时间有关,与具体的活动关系不大。例如,孩子在幼儿园过了一整天后要动身回家的时候,或每天早晨要离开家的时候,可能最容易发脾气,因为那是孩子最没有自决权的时候。当你确定了孩子的一些敏感时刻及行为时,你就要做好思想准备。与其希望那些常要发生的麻烦会忽然消失,不如认定麻烦会像往常一样冒出头来。当孩子变得烦躁不安时,要靠近他。当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时,你要温和地鼓励他坚持住,并平静地帮助他面对自己恶劣的心情。

有时候,在倾听孩子发脾气之前,你先得下决心不去抚慰正在烦躁不安的孩子。比如,孩子选好了一件上学穿的衣服。你正要给他穿上,他却开始发脾气。此时,你可以问他是不是想穿别的衣服。如果他又开始抱怨他自己挑出的第二件衣服,你就可以确定孩子正在寻求机会发脾气。为了帮助孩子恢复正常,你该做的就是停止找衣服,温和地说:“我想你会从你挑出的衣服中选中一件。”这就是说你允许他开始发脾气了。

一旦你能把握孩子发脾气的规律,倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。

下面是关于倾听的几条一般性的准则。

1. 要靠近孩子,但别试图安慰他

大发脾气意味着大量的噪声和运动。孩子会浑身发热,大汗淋漓。他会需要撒泼式的满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员,保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚、大喊大叫、拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱(你懂得这种感觉!),让他去撒泼吧。

发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听,发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯地笑,与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智,这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。

2. 将孩子带到隐蔽处

如果你和孩子刚好处在一个公开的场合,你可以小心谨慎地把孩子带回到你的汽车里,或者其他比较隐蔽的地方,以便安然度过“风暴”。

孩子们看起来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时,发脾气对自己有利,也可能是由于置身在成人的环境中,对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。

在许多情况下,比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方,以便你能控制局面。需要的话你可以这样请别人帮忙:“劳驾把我的推车送到边上去,我一会儿就回来。”如果你能带点幽默感会更好:“看来我们出了点技术上的问题!我确实想买这些床单,等我这位朋友感觉好些了我就回来。”大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子。实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必太顾忌旁观者。

我认识的一位父亲遇到这样一个情况,他的孩子在商业街的一个拥挤的玩具店里大发脾气。他没有什么地方好去,就抱着大吵大闹的孩子沿街走了十分钟之久。感觉尴尬的妻子则跟在后面,保持一定距离。事情过后,他们以为两岁的孩子会像每天中午过后那样疲乏无力。他们壮着胆子走进一家咖啡店吃午饭,没想到儿子在那里自始至终都表现得又乖又伶俐,让女服务员着了迷。 


倾听会导致纵容孩子吗

“如果我倾听孩子发脾气,孩子就会恢复正常举止吗?”这是人们常有的问题。人们觉得孩子那些令人头疼的吵闹太频繁了。如果我们每次都得听下去,生活不就变成了一片吵闹声了吗?我们不是更无法对孩子加以控制了吗?我们怎么能容忍他们的任性呢?

允许孩子顺其自然地发脾气,开始的那几次对于父母们确实很难忍受。我们不得不经历恐怖的混乱状态,不得不面对令人气恼的、毫无掩饰的情绪爆发。我们以为孩子的情绪是针对我们自己的,好像孩子正在给我们做父母的能力评了一个不及格。我们对于发脾气的理解是不恰当并有害的。

我们需要想办法调整自己内心固有的看法。一个好办法是在父母们(不一定得是夫妇)之间建立起相互倾听的伙伴关系,这样可以帮助他们逐步学会担当倾听者这个困难的角色。

具体的办法是,两个有子女的人约定好时间,避开孩子们,专注于有关为人父母的话题。每人轮流谈一谈作为父亲或母亲哪些方面做得好,哪些方面有困难。我们可以利用这个机会来探究一下由于有个沮丧的、爱发脾气的孩子而产生的种种感觉。例如,有机会能着重谈谈那些磨蚀我们的耐心的种种情景,我们就能够以较为冷静的头脑,目的明确的行为,振作精神地去倾听孩子。

许多大胆地倾听孩子发脾气的父母都发现孩子急于释放紧张情绪。如果孩子已处于烦躁不安的状态,你最初可能一天要应付几次激烈的情绪发作。但随着他发泄出积累已久的沮丧情绪,你会看到一个快乐、强健的孩子。当然,由于他热心学习新的东西,他还会遇到新的挫折。但是只要有人听他发泄,他就不会由于紧张而在每一次挑战面前都发脾气。孩子们喜欢友好地与其他人相处。他们喜欢相信自己做事不会有麻烦。只有当某一事物压倒了他们的自信心,需要从挫折中恢复过来时,他们才发脾气。

我认识的一位母亲正为儿子进入了“可怕的二岁”而叹息。一两个星期以来,他坐立不安,执拗地对生活中的每一样小事坚持自己的要求,不许成人干涉。于是她靠近儿子,倾听他发脾气。最初的三四天里,他发了好几次脾气,过后他就又像以往那样可爱了。只需要从他的心里宣泄出几样“东西”,他就完成了“个性的转变”,让自己和别人都重新快乐起来。

孩子们不会挑合适的时间和地点发脾气,所以,不要指望你的耐心倾听会造成一个完美的有礼貌的孩子。幼小的孩子只要需要就会发脾气。有父母倾听的孩子在进入青春期时不容易因受挫折而信心崩溃。在儿童时期他们已得益于宣泄,从中增强了自己的韧性和自信心。

运用倾听的办法,你可以期望孩子将逐渐增长应付重要挑战的能力。他遇到困难仍会坚持学习,面对不合理的事物,他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比,以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪,他经常能够与人愉快地相处。烦躁时他能得到倾听,他就学会了设身处地地同情他人,因为你正是这样对待他的。

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来源:云香亲子教育

编辑:午阳


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